Все мы с детства любим сказки, до такой степени, что во взрослом возрасте не только сочиняем их, рассказываем себе и верим в них так сильно, что начинаем в них жить.

Особенно популярна у взрослых сказка «Про Прынца, Принцессу и Волшебство». Я уверен, что вы сейчас думаете, что не знаете такую. На самом деле, если вы в ней не живете сейчас, то точно жили какое-то время.

Почему я так уверенно это говорю? Попробую объяснить.

Во-первых, Прынц — это мужчина из сказки, Принцесса — соответственно,  женщина из сказки; ну а Волшебство — оно и так волшебство.

Вы слышали выражение, что некоторые женщины ждут «принца нам белом коне»? И противоположное — про ожидание мужчинами «принцессы», единственной и неповторимой?

Если перейти «ближе к жизни», а вернее, к реальности, оказывается, что большинство мужчин и женщин сочиняют свои «сказки» про свою «вторую половину», про счастливый брак, и соответственно, идеальную семью.

Как показывает моя практика работы с людьми, это «сказкотворчество» присуще, как мужчинам, так и женщинам. Женщины хотят, вернее, мечтают (давайте называть вещи своими именами!) встретить мужчину, который был бы высоким, красивым, физически развитым, с атлетическим телосложением, умным, авторитетным, решительным,  желательно материально обеспеченным. Да, еще нужно добавить мягкости и приятности — надежным, верным, ласковым, внимательным, нежным, заботливым. Короче, о Прынце. Ну, ладно, вместо Коня можно Мерседес.

Мужчины мечтают о  женщине, которая была бы красивой, стройной, умной, с чувством юмора, доброй, верной, нежной, ласковой, заботливой. И, добавим практические полезности и приятности — сексуальной, раскованной и страстной, хозяйственной, любящей порядок в доме, умеющей и сильно желающей вкусно готовить. Это Принцесса.

Ну а про Волшебство чуть-чуть скажу попозже.

Самое печальное то, что ТАКИХ Принцев и Принцесс в реальной жизни просто НЕТ. Ну не существует идеальных мужчин и женщин, и ничего с этим не поделаешь. Почему-то подходящий по всем «параметрам» Прынц, почему то храпит, или разбрасывает свои вещи по комнате, а Принцесса может приготовить только относительно съедобную яичницу, или часами разговаривает с подругой по телефону…

И на консультациях я говорю про это давно выросшим Мальчикам и Девочкам, правда, не все принимают эту правду жизни. И некоторым очень трудно понять и, главное, принять человека таким, какой он есть. С его достоинствами и недостатками.

И если мужчина или женщина создают такой воображаемый образ до реальной встречи с потенциальным партнером, это, в принципе, безопасно. Пакости и зловредности начинаются, когда на жизненном пути партнер, наконец, встречается. Тогда человек начинает «лепить», как в детстве из пластилина, переделывать не совсем «совершенный» экземпляр под Прынца или Принцессу, о которых он (или она) мечтает. Как в популярной песне:

«Я его слепила, из того, что было,

А потом что было, то и полюбила… »

слова из песни Алены Апиной

И всё бы ничего, только сам-то «экземпляр» переделываться не хочет, почему-то упирается. А если «автор сказки» настаивает, начинаются ссоры, конфликты, разборки. Еще худшая ситуация получается, когда встречаются два «автора-сказочника», и пробуют переделать друг друга каждый под свой образ. Кошмар.

А вот теперь про Волшебство. Сам «сказочник» верит, что он добьется своего, сможет переделать партнера. И искренне надеется на это. Когда я проясняю у людей, обратившихся ко мне за помощью, КАК это МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ?

Они говорят (в разных вариациях), что у них есть надежда, что партнер изменится, поймет, наконец, каким «нужно» быть, иличто-то произойдет (волшебство, чудо, случайность) — и «опля» — человек изменится!

Невозможно переделать другого человека, если он этого не хочет сам. И это — тоже, правда жизни, и я это говорю своим клиентам.

И, самое грустное в этой «сказке» то, что такие проблемы в отношениях случаются довольно часто. Бывают ситуации, когда воображаемые образы связаны с образами родителей с той или с другой стороны, также нередко «добавляют» свой неповторимый «опыт» друзья и подруги. Некоторые даже соседей используют как «образ для переделки» — типа: «вон, у Машки со второго этажа муж во всем ей помогает по дому!», или «а у Васьки с соседнего этажа жена — умница — и дома порядок, и пироги печет через день!». Причем инструменты для переделки самые разнообразные: манипуляции, угрозы, обиды, упреки, оскорбления.

И чем дольше затягивается этот «сказочный» период, тем сложнее и тяжелее «сказочнику» расставаться со сказкой и начинать жить в реальности. И тем тяжелее обоим супругам. Потому что накапливаются обиды, раздражение, неудовлетворенность. А теплые чувства почему-то угасают. Этого можно избежать, если строить и сохранять отношения. И об этом в заключении статьи.

Интересно, что таким людям выгодно мечтать об идеальном партнере. А выгода, правда, в основном, неосознаваемая, заключается в том, что живя в фантазиях, человек не видит реальности. Не видит, что рядом с ним (или с ней) не идеальная женщина (или мужчина). Что это — обычный человек не только с какими-то недостатками, но и с какими-то достоинствами. По сути, достоинства не замечаются, а недостатки, наоборот, видятся очень явно.

А часто, «сказочник» и не хочет видеть, потому что согласитесь, проще обвинять, обижаться, жаловаться, требовать, чем задуматься над вопросом — чего он хочет, есть ли это реально у партнера, что может дать партнер в действительности. Другими словами, ожидание, а часто и требование совершенства от другого — это легкий способ уйти от собственной ответственности за отношения, да и за свою жизнь в целом. Опять-таки, нередко, человек, который хочет получать, не очень-то задумывается о том, ЧТО он дает партнеру, КАК он это делает, и дает ли ВООБЩЕ, или только требует от другого?

И в заключении, риторический вопрос — что делать? Как прояснить свои фантазии? Как увидеть реального партнера? Как научиться отделять первое от второго?

Самый простой и действенный способ прояснить свои предположения и фантазии о партнере — говорить друг с другом. Да, именно говорить, прояснять то, что не нравится вам и партнеру, что не устраивает любого из вас в любой сфере семейной жизни. И договариваться.

Причем, чем меньше останется между вами «закрытых» тем, тем больше шансов, что отношения между вами будут теплые и доверительные, а значит надежные и длительные.

К сожалению, нам самим не всегда понятно, чего мы хотим, и часто сложно разделить фантазии и реальность, потому что многое мы делаем неосознанно. Но если что-то не получается, разобраться в себе можно с помощью специалиста-психолога.

Андрей Луппа